Por qué es hora de dejar de normalizar el abuso y la toxicidad en una relación

“Ella nos dijo que él solía abusar de ella. Ese día, ella había venido con marcas en su cuerpo. Había quemaduras de cigarrillos y hematomas. Solía ​​golpearla”, dijo un amigo de Shraddha Walkar a The Indian Express. Shraddha fue presuntamente asesinada por su compañero de residencia Aaftab Poonawala. El espantoso asesinato y los horribles detalles del caso ya están en los medios.

Pero este caso es un recordatorio crucial para todos: debemos dejar de normalizar el abuso y las relaciones tóxicas. El abuso y las relaciones tóxicas pueden normalizarse por varias razones, pero la sociedad juega un papel clave. En muchos sentidos, la sociedad impone normas que normalizan la toxicidad e incluso romantizan el abuso. Esta cultura de normalizar el abuso ha proliferado en culturas populares como películas, reality shows y plataformas OTT.

La espantosidad de este caso en particular es sin duda incomparable. Pero el abuso doméstico y la violencia son lo que condujo a la muerte de Shraddha Walkar. En nuestras interacciones diarias, nos hemos encontrado con una cantidad de personas que han experimentado abuso en sus relaciones románticas, de noviazgo, de convivencia y de otro tipo. Las personas que apoyan la normalización del abuso y las relaciones no saludables incluyen a varias personas que conocemos. Shraddha y Aaftab viven en el vecindario de todos, por lo que no son una pareja cualquiera.

Según un informe publicado por la Organización Mundial de la Salud (OMS) el 9 de marzo de 2021, en todo el mundo, aproximadamente 1 de cada 3 (30 %) de las mujeres han sido objeto de violencia física y/o sexual por parte de su pareja íntima o violencia sexual por terceros en su vida La mayor parte de esta violencia es violencia de pareja íntima. En todo el mundo, casi un tercio (27 %) de las mujeres de 15 a 49 años que han estado en una relación informan que han sido objeto de algún tipo de violencia física y/o sexual por parte de su pareja íntima.

Los padres también juegan un papel importante en la normalización de la violencia en las relaciones románticas. La mayoría de las familias indias enseñan a sus hijas que, como mujeres, tendrán que hacer concesiones o sacrificios para tener matrimonios y relaciones felices. Al igual que las mujeres, los hombres han crecido con la noción de que tienen la autoridad exclusiva para dirigir a sus parejas sobre qué hacer y qué no hacer. Muchas veces, los padres obligan a las hijas a permanecer en la relación tóxica y no las apoyan para que terminen los matrimonios abusivos. Este no es el momento de juzgar o culpar. Pero ya es hora de reconocer que todos los que rodean a la persona en una relación, no solo ellos, están contribuyendo a la normalización de la violencia. Los deberes deben distribuirse equitativamente.

India tiene una comprensión limitada de las relaciones abusivas. Contrariamente a la creencia popular, el abuso no siempre implica fuerza física. El abuso se basa en el gaslighting y la coacción mental. “Mi pareja se lastima y me amenaza con suicidarse cada vez que trato de dejar esta relación.” Muchos de nosotros hemos escuchado a nuestros amigos hacer esta afirmación en algún momento de nuestras vidas.

Esto es manipulación. El abuso comienza con la manipulación seguida de chantaje emocional y gaslighting. En un artículo con revisión médica publicado en PsychCentral, se señaló que la manipulación psicológica a menudo se refiere a palabras, omisiones y acciones que intentan controlar cómo se siente, piensa y se comporta otra persona. Esto puede afectar su perspectiva de sí mismos, su relación y el mundo en general.

La manipulación persistente en las relaciones puede afectar su autoestima y puede causar que experimente síntomas de ansiedad o depresión”.

La discusión sobre el abuso en una relación no puede llevarse a cabo sin analizar el aspecto del gaslighting. Según A Qualitative Analysis of Gaslighting in Romantic Relationships, un trabajo de investigación publicado por el Departamento de Psicología de la Universidad de Toronto: “Gaslighting es una forma de abuso poco estudiada en la que una víctima sana y racional está convencida de su propia incompetencia epistémica con falsos pretextos por un perpetrador La victimización gaslighting se asoció con una disminución del sentido de sí mismo, desconfianza en los demás y, en ocasiones, crecimiento postraumático. Aquellos que se recuperaron del gaslighting a menudo enfatizaron la importancia de la separación del perpetrador, la priorización de relaciones más saludables y la participación en actividades significativas y de reencarnación”.

Desafortunadamente, el abuso emocional y el gaslighting se subestiman increíblemente, razón por la cual las personas con frecuencia ignoran las señales de advertencia de inmediato. Cada relación abusiva tiene signos reveladores desde el principio, pero las personas no pueden reconocerlos. No, todos los que rodean a la víctima tienen la culpa, no solo ellos. Debe ser un esfuerzo de equipo para oponerse al abuso y la toxicidad de familiares, amigos, maestros y compañeros de trabajo.

Si somos testigos de abuso en la vida de nuestros seres queridos, cada uno de nosotros como amigos debería levantar la bandera roja de inmediato. Una víctima de abuso tiene miedo y no puede llamar a la policía para denunciar el abuso debido a su miedo. La mente de la víctima está siendo engañada, haciéndole imposible percibir la realidad. Somos nosotros quienes podemos asistirlos demostrando empatía, cautela y cuidado. Similar a esto, la vida de los padres no debe usarse como una plataforma para conflictos de ego. El aislamiento social es dañino, y si los padres aíslan a sus hijos porque los han desobedecido, las posibles consecuencias ahora son visibles para todos.

Por último, pero no menos importante, las discusiones sobre relaciones abusivas deben ser neutrales en cuanto al género. Esto no implica poner en duda a las mujeres o acusar falsamente a los hombres. Cualquier género puede experimentar abuso en una variedad de formas. Además, debemos dejar de normalizar el abuso y las relaciones no saludables. Shraddha ya no está vivo y Aaftab necesita recibir el castigo más severo posible. Sin embargo, si limitamos nuestra conciencia a este único caso, perderemos la oportunidad de proteger a otros Shraddhas cercanos de compañeros violentos.

El autor es columnista y becario de investigación doctoral en medios y política. Tuitea @sayantan_gh. Las opiniones expresadas en este artículo son las del autor y no representan la posición de esta publicación.

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